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咬文嚼字

古时候有个书呆子，说话、写文章喜欢咬文嚼字，炫耀学问。一天夜里，他睡觉时被蝎子蜇了，便摇头晃脑地喊道：“贤妻，速燃银烛，你夫为毒虫所袭！”连说了几遍，他的妻子怎么也听不明白。他又说：“身如琵琶，尾似钢锥，叫声贤妻，打着个亮子，看是个什么东西。”他的妻子还是听不明白。书呆子痛得实在熬不住了，一急之下，顺口吼道：“老婆，快点灯，蝎子蜇我啦！”

让路
	有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！”批评家先开口道。“我却正好相反！”歌德说完，笑着退到路旁。

评画
	一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。 “不错，和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。 “你弟弟是搞美术专业的吗？” “不，他是三年级小学生。”

算错了三块钱
	一位妇女走进食品店，对营业员说： “小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您在找钱时算错了三块钱。” “那您当时为什么不向我声明？” 营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。” “那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧。”

烟瘾
	在商店里，一位顾客对老板说： “我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。” “天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”

打鼾
	天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。 “我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

领带的问题

某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”
推销员讨了个没趣便走开了。
这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”
这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。
“什么！......”

如此广告
	一位牛奶商贴出了这样一则广告： “如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

互为因果
	“你的头发怎么一天比一天少？” “因为我天天都有忧虑的事。” “你每天都忧虑什么呢？” “我忧虑我的头发一天比一天少！”

换厨师
	一位顾客进饮食店吃菜汤面，忽然问服务员：“你们是不是换了个厨师？” “是呀！”（奇怪地）“你是怎么知道的？” “前几天在菜汤里发现的是黑头发，今天却变成了白头发！”

还多呢！
	儿子：“爸爸，我把电视机拆开了，看清楚结构后又重新装好了。” 父亲：“ 谢天谢地，你没有弄丢零件吧？” 儿子：“没有！看，还多了几个呢！”

白发
	儿子：“爸爸，您的头上为什么会长出几根白头发？” 爸爸：“儿子不听话，爸爸才长出几根白发。” 儿子：“哦！怪不得爷爷满头白发，原来是被你气的呀！” 爸爸：“这......？”